А я сегодня козла видел. Живого. Того самого. Великопоповецкого. Он у них на заводе у цеха разлива живет. В загоне. Увидел меня, подбежал к решетке и стал языком в обьектив тыкать. Я б и фотографии выложил, но они в фотоаппарате, а в нем wifi нет. Странные люди эти японцы: какой только фигни не выдумали, а такую нужную вещь в фотоаппарат встроить забыли. Совсем мышей ловить перестали. Обгонят их корейцы, как пить дать обгонят...

Дочка по вечерам громко учит устные уроки. Жена нервничает и надевает наушники, а я - ничего, слушаю. Иногда интересно и поучительно. За последнее время узнал (вспомнил?) много нового. Некоторые, казалось бы, совершенно ненужные, вещи помогают лучше понять происходящее.

Например, летом 1831 года Жуковский гостил у Пушкина в Царском Селе. Делать двум светилам в деревне было решительно нечего и они придумал (с подачи Пушкина) состязаться, кто лучше сказку напишет. Чтобы не заморачиваться сюжет условились взять народный. Жуковский написал на конкурс две сказки - "Сказку про царя Берендея" и "Спящую царевну", а Пушкин одну - "Сказку о царе Салтане", сюжетом очень похожую на "Берендея" Жуковского. Кто первым стянул сюжет у народа в учебнике не написано, но в 1833, через два года, Пушкин пишет "Сказку о мёртвой царевне", основной идеей повторяющую "Спящую царевну". Однако, просто передрать сюжет у лучшего друга солнцу русской поэзии показалось мало и он добавил в свою нетленку семерых гномов, заимствованных из "Белоснежки" братьев Гримм. Чтобы братья по судам не затаскали хитрый арап заменил гномов на богатырей, а стеклянный гроб на хрустальный.

Видя такое отношение нашего всего к авторским правам и смешению несмешиваемого, как-то странно читать сетования Нестеренко на нестыкуемость заимствований в «Книге мастеров». Ничего экстраординарного. У нас так принято. Это сейчас выглядит коллажно и аляповато, а лет через двести станет классикой русской народной сказки. В отличии от поминаемого Носова.

Утомили все. Пустыми, пространными объяснениями и заумно-запутанными прогнозами. То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Хоть бы кто точно сказал покупать или продавать, доллары или золото. Эй вы, аналитеги, учитесь у министра финансов:



Поняли? Между 7,5 и 7,5%. Вот это разящая, филигранная точность. Идите и работайте над собой.

Общезатёрто, что конкретная реклама направлена на конкретную целевую группу и размещать её нужно там, где представители данной целевой группы могут её увидеть.

Возьмём, например, набившее оскомину "Ты этого достойна". Реклама направлена на дам, берущих деньги в тумбочке, страдающие комплексом неполноценности и пристально следящих за своей внешностью. Разместить такую рекламу в телеящике - самое правильное дело. Целевые дамы кроме телеящика и блестящих журналов нигде больше не бывают. Ну, разве что, в фитнес-клубах и ресторанах, но там проходимость (или какой там термин, аналогичный интернет-просмотрам, рекламщики используют?) меньше. Всё понятно и логично.

Сегодня увидел в метро рекламу, являющуюся калькой с вышезапримеренной. "Австрия? Я это заслужил. Могу выбрать Андорру, Францию, Италию или Болгарию". На кого направлена эта реклама? Судя по "заслужил" - это военные и служащие. Причём, высшего звена: низшее пока выбирать не может и покупает, в лучшем случае, шесть соток под Наро-Фоминском (без хозяйственных построек, коммуникации на границах посёлка). И каким образом, позвольте спросить, служащие, могущие купить Андорру или Францию (пусть, даже, по кускам) окажутся в метро и прочитают эту рекламу? Они там бывают с экскурсией, раз в год, в день отказа от автомобилей и то не все: я видел в новостях, некоторые так боятся спуститься под землю, что едут на велосипеде или идут пешком. А те кто бывают одевают тёмные очки и прикрывают лицо газетой, чтобы, не дай бог, никто не узнал. Им не до чтения постеров. Так что, это реклама - выброшенные под землю деньги.

А метро надо вешать рекламу "Лада в кредит? Я могу себе это позволить" или "Таврия б/у? На это у меня денег хватит". В крайнем случае: "Клинское. Ты честно заработал эту бутылку". Иначе - мимо кассы. Откуда нувориши под землёй? Они все в пробках на Садовом стоят.

Проблема, как мне кажется, не в том, что у нас одним людям позволено больше чем другим, - такие люди есть везде и всегда - а в том, что к первым у нас причисляет себя очень большое количество граждан. Слишком большое. Особенными себя считают не только генералы, звёзды, бандиты и народные избранники, но и их дети, жёны, любовницы, парикмахеры и, даже, садовники с банщиками. Все они, вплоть до последнего котеджного ассенизатора думают, что могут позволить себе недоступное простым смертным всего лишь потому, что греются в лучах безнаказанности неприкасаемых.

Конечно, степень допустимых "шалостей" зависит от калибра личности и от близости к ней нарушителя. У них, наверное, и неписанный табель о рангах какой-нибудь имеется. Дали красную фуражку - можешь ездить по встречке, снялся в сериале - имеешь право пострелять в баре и набить морду любому, вплоть лейтенанта милиции, переспал(а) с генералом ГАИ - смело дуй на красный.

Ввиду неписанности табеля, возможны накладки и недопонимание. Кому, например, можно, а кому нельзя сбивать ребёнка на пешеходном переходе? Понятное дело, депутату госдумы и генералу милиции - всяко можно. А лейтенанту милиции? А сыну депутата? Здесь, если не было прецедентов, никто не подскажет, только экспериментально и на свой страх и риск. В случае чего можно и пару лет условно схлопотать. Риск, конечно, но он только добавляет адреналина в ощущения.

Но хуже всего, что все они почему-то считают что раз могут, то просто обязаны. Как будто, пытаются доказать, утвердиться в своём праве. Могу - вынь да положь. Т.е. показалось жене депутата сельсовета, что ей за разворот через две сплошные ничего не будет - она специально будет искать эти сплошные чтобы развернуться. Иначе - впадлу. Не лохушка же она какая-нибудь, в конце-концов. Был бы я Истинным Учителем Истины - придумал бы для этого умственного расстройства какое-нибудь звучное название. Например, олэкслюзизм. Поскольку в Турецко-Египетских отелях это психическое отклонение проявляется особенно явно и наглядно. Но я не он - ограничусь простой констатацией.

Порой мне кажется, только массовые расстрелы если простых людишек переписать, распределить и ввести новое крепостное право, то будет только лучше. Барин хоть как-то станет заботиться о своих холопах, защищать их от других, непомерно расплодившихся, бар. Челобитные царю-батюшке, опять же, писать будет сподручней - всегда понятно чей холоп, кто собственно, ущерб понёс. Наказания построже станут: одно дело людишко никчемный пострадал, другое - людишко как чья-то уважаемая собственность. Да и потом, когда понадобится, эти новых дворян будет проще по родословным книгам отлавливать.

Вначале были просто соки. В основном в трёхлитровых банках. Потом, с наступлением рынка, специальные люди установили, что лучше продаётся сок, на котором написано "100% натуральный".  Лучше - так лучше. Производители стали радостно писать эти волшебные слова у себя на продукции. Однако, вскоре, их обязали не врать в рекламных целях и указывать на упаковке состав полностью. Состав - ладно, можно указать микроскопическими буквами, а с "100% натуральным соком", что делать? Оказалось, магическим действием на покупателя обладает именно число процентов. Появились соки "100% натуральный восстановленный" и "восстановленный из 100% натурального сока". Последний, вообще-то, может "содержать массовую долю сока не менее 50%" мелким шрифтом, но открытого вранья нет: ничего кроме  сока при его изготовлении не использовали. Одна беда - такой сок очень уж по вкусу похож на воду. Необходимо лимонной кислоты добавить. И химикалий всяких немножко. А как же любимые 100%? Тупик? Ни в коем случае. Можно, например, как один из производителей, на лицевой стороне упаковки достаточно крупными буквами написать "100% качества". 100% есть, а дальше народ читать не будет, поленится. И уж тем более не дойдёт до написанного с обратной стороны состава. А там как положено "не менее 45% натурального сока", лимонная кислота и дальше со всеми остановками. Всё, дальше уже некуда. Дальше только напиток, "с добавлением натурального сока". Такие тоже есть, но они хотя бы 100% на упаковке не пишут. Кстати, а это идея. Написать "напиток с добавлением 100% натурального сока".  Цифры и последние два слова покрупнее. С руками, ведь, оторвут. Надо патентовать, срочно.

Только что в метро. Сижу, читаю ленту. Жена:
- У тебя наушники есть?
- Нет.
- Газета?
- Нет.
- А кляп в рот? А то мне скучно что-то. Болтать буду, читать тебе не дам.

Посмотрел вчера новую серию "Южного парка". Про мёртвых знаменитостей. Сюжет - так себе, но пара фраз показались сильными, решил запомнить. И что? Помню всё, кроме этих фраз. Вот, блин, память. И не совсем понятно что делать: то ли морковку есть, то ли мнемотехники тренировать.

Учился у нас в школе, в параллельном классе, один весьма занятный кадр. Кеша его звали. На абитуре он, залезая к дамам в окно второго этажа, свалился с козырька, сломал ногу и все экзамены проходил в гипсе. Потом ещё он так ударно отметил поступление, что неизвестным ему образом оказался в три часа ночи на ЖД платформе в глубоком Подмосковье. И это на одной ноге.

Так вот, этот Кеша ещё с начала первого курса начал говорить подчёркнуто медленно, слегка растягивая слова и делая между ними почти мхатовские паузы. Произошло это так резко, что народ начал его подкалывать, называя то тормозом, то медленным газом. Он же, в уже присущей ему манере, степенно разъяснял, что так он выглядит старше и солидней. Потом все как-то привыкли к нему новому и перестали обращать на это внимание. Сейчас я уже и вспомнить не могу как он говорил до своего преображения.

К чему это я?

Вот эти люди, которые доверчиво хлопая глазами, ждут, когда же ты выполнишь за них их работу, они не дураки. Нет. Они, просто, в какой-то момент поняли, что так проще и удобней. С дураков спрос меньше. Что взять с дурака? Вопросов сложных им не задают (зачем, если ответа вразумительного не дождёшься), помогают всячески (легче, ведь, сделать самому, чем объяснить такому как), оберегают от сложной работы (чтобы дров не наломали). Не жизнь - малина. Вот и принялись прозревшие играть простачков-недоумков. Давно. Может, ещё с школе. Возможно, даже дома, перед телевизором, они эту маску не снимают. Сами уже, небось, себя прежних забыли. Только видится мне, что где-то внутри они нет-нет да и потрут свои воображаемые пухлые ручонки, мол, как здорово мы тут устроились.

- Пап, а ты знаешь как мои одноклассники сигареты покупают?
- Как?
- Пишут записку "продайте моему ребёнку сигареты". Продавец читает и продаёт.

Вот ведь как. Какие, однако, доверчивые люди в торговле работают.