Вчера, после недели каникул и недели карантина, возобновились занятия в школе. Однако, в школу нужно было не просто придти, а придти в маске. Нам об это три раза позвонили. Совершенно разные люди. Председатель родкома, классная и ещё кто-то. И плевать, что во всех пятнадцати окрестных аптеках масок нет. Причём, судя по тому, что сообщают они об этом прямо с порога, не давая даже рта открыть, масок нет давно и надолго. Где все достают это грёбаные намордники - секрет. Мы у соседки по парте выпросили. Меня очень интересовало, как они будут обучаться в масках. Оказывается, запросто. Дети маски на уроках снимают, а учителя совсем не носят. И в столовой снимают. Чтобы есть. Тогда какой, спрашивается, смысл? А они из класса в класс в масках ходят. На переменах. Во избежание, как я понимаю, межклассового заражения. А почему бы тогда вообще не отменить классохоровод? Ведь, сопли не только по воздуху летают. Они могут быть и по парте размазаны, а перчаток нам с собой брать не говорили. Такое ощущение, что кто-то в министерстве образования прикупил по случаю масочный заводик или марлевую фабрику. Или долю имеет в аптечном бизнесе. Иначе зачем им это всё.

Очень сильная серия. Пожалуй, лучшая в сезоне.

Соревнование абсолютно нереалистичных сказок. Ложь, возведённая в ранг искусства. Казуистика формулировок и нападение как лучшая защита. Я примерно так и представлял себе большую политику. И, хотя, делалось скорее про Обаму, но на место Картмана можно поставить кого угодно, хоть Ельцина, хоть Тимошенко.

Единственное, как-то совсем не стало юмора с сатирой - одна суровая правда жизни. Ну, совершенно никаких натяжек и преувеличений. Могли бы, хотя бы, придумать, что Картман сделал для народа что-нибудь хорошее. Всем бесплатного мороженого раздал, что ли. А то так всё реалистично, что не смешно даже.

А я сегодня козла видел. Живого. Того самого. Великопоповецкого. Он у них на заводе у цеха разлива живет. В загоне. Увидел меня, подбежал к решетке и стал языком в обьектив тыкать. Я б и фотографии выложил, но они в фотоаппарате, а в нем wifi нет. Странные люди эти японцы: какой только фигни не выдумали, а такую нужную вещь в фотоаппарат встроить забыли. Совсем мышей ловить перестали. Обгонят их корейцы, как пить дать обгонят...

Дочка по вечерам громко учит устные уроки. Жена нервничает и надевает наушники, а я - ничего, слушаю. Иногда интересно и поучительно. За последнее время узнал (вспомнил?) много нового. Некоторые, казалось бы, совершенно ненужные, вещи помогают лучше понять происходящее.

Например, летом 1831 года Жуковский гостил у Пушкина в Царском Селе. Делать двум светилам в деревне было решительно нечего и они придумал (с подачи Пушкина) состязаться, кто лучше сказку напишет. Чтобы не заморачиваться сюжет условились взять народный. Жуковский написал на конкурс две сказки - "Сказку про царя Берендея" и "Спящую царевну", а Пушкин одну - "Сказку о царе Салтане", сюжетом очень похожую на "Берендея" Жуковского. Кто первым стянул сюжет у народа в учебнике не написано, но в 1833, через два года, Пушкин пишет "Сказку о мёртвой царевне", основной идеей повторяющую "Спящую царевну". Однако, просто передрать сюжет у лучшего друга солнцу русской поэзии показалось мало и он добавил в свою нетленку семерых гномов, заимствованных из "Белоснежки" братьев Гримм. Чтобы братья по судам не затаскали хитрый арап заменил гномов на богатырей, а стеклянный гроб на хрустальный.

Видя такое отношение нашего всего к авторским правам и смешению несмешиваемого, как-то странно читать сетования Нестеренко на нестыкуемость заимствований в «Книге мастеров». Ничего экстраординарного. У нас так принято. Это сейчас выглядит коллажно и аляповато, а лет через двести станет классикой русской народной сказки. В отличии от поминаемого Носова.

Утомили все. Пустыми, пространными объяснениями и заумно-запутанными прогнозами. То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Хоть бы кто точно сказал покупать или продавать, доллары или золото. Эй вы, аналитеги, учитесь у министра финансов:



Поняли? Между 7,5 и 7,5%. Вот это разящая, филигранная точность. Идите и работайте над собой.

Общезатёрто, что конкретная реклама направлена на конкретную целевую группу и размещать её нужно там, где представители данной целевой группы могут её увидеть.

Возьмём, например, набившее оскомину "Ты этого достойна". Реклама направлена на дам, берущих деньги в тумбочке, страдающие комплексом неполноценности и пристально следящих за своей внешностью. Разместить такую рекламу в телеящике - самое правильное дело. Целевые дамы кроме телеящика и блестящих журналов нигде больше не бывают. Ну, разве что, в фитнес-клубах и ресторанах, но там проходимость (или какой там термин, аналогичный интернет-просмотрам, рекламщики используют?) меньше. Всё понятно и логично.

Сегодня увидел в метро рекламу, являющуюся калькой с вышезапримеренной. "Австрия? Я это заслужил. Могу выбрать Андорру, Францию, Италию или Болгарию". На кого направлена эта реклама? Судя по "заслужил" - это военные и служащие. Причём, высшего звена: низшее пока выбирать не может и покупает, в лучшем случае, шесть соток под Наро-Фоминском (без хозяйственных построек, коммуникации на границах посёлка). И каким образом, позвольте спросить, служащие, могущие купить Андорру или Францию (пусть, даже, по кускам) окажутся в метро и прочитают эту рекламу? Они там бывают с экскурсией, раз в год, в день отказа от автомобилей и то не все: я видел в новостях, некоторые так боятся спуститься под землю, что едут на велосипеде или идут пешком. А те кто бывают одевают тёмные очки и прикрывают лицо газетой, чтобы, не дай бог, никто не узнал. Им не до чтения постеров. Так что, это реклама - выброшенные под землю деньги.

А метро надо вешать рекламу "Лада в кредит? Я могу себе это позволить" или "Таврия б/у? На это у меня денег хватит". В крайнем случае: "Клинское. Ты честно заработал эту бутылку". Иначе - мимо кассы. Откуда нувориши под землёй? Они все в пробках на Садовом стоят.

Проблема, как мне кажется, не в том, что у нас одним людям позволено больше чем другим, - такие люди есть везде и всегда - а в том, что к первым у нас причисляет себя очень большое количество граждан. Слишком большое. Особенными себя считают не только генералы, звёзды, бандиты и народные избранники, но и их дети, жёны, любовницы, парикмахеры и, даже, садовники с банщиками. Все они, вплоть до последнего котеджного ассенизатора думают, что могут позволить себе недоступное простым смертным всего лишь потому, что греются в лучах безнаказанности неприкасаемых.

Конечно, степень допустимых "шалостей" зависит от калибра личности и от близости к ней нарушителя. У них, наверное, и неписанный табель о рангах какой-нибудь имеется. Дали красную фуражку - можешь ездить по встречке, снялся в сериале - имеешь право пострелять в баре и набить морду любому, вплоть лейтенанта милиции, переспал(а) с генералом ГАИ - смело дуй на красный.

Ввиду неписанности табеля, возможны накладки и недопонимание. Кому, например, можно, а кому нельзя сбивать ребёнка на пешеходном переходе? Понятное дело, депутату госдумы и генералу милиции - всяко можно. А лейтенанту милиции? А сыну депутата? Здесь, если не было прецедентов, никто не подскажет, только экспериментально и на свой страх и риск. В случае чего можно и пару лет условно схлопотать. Риск, конечно, но он только добавляет адреналина в ощущения.

Но хуже всего, что все они почему-то считают что раз могут, то просто обязаны. Как будто, пытаются доказать, утвердиться в своём праве. Могу - вынь да положь. Т.е. показалось жене депутата сельсовета, что ей за разворот через две сплошные ничего не будет - она специально будет искать эти сплошные чтобы развернуться. Иначе - впадлу. Не лохушка же она какая-нибудь, в конце-концов. Был бы я Истинным Учителем Истины - придумал бы для этого умственного расстройства какое-нибудь звучное название. Например, олэкслюзизм. Поскольку в Турецко-Египетских отелях это психическое отклонение проявляется особенно явно и наглядно. Но я не он - ограничусь простой констатацией.

Порой мне кажется, только массовые расстрелы если простых людишек переписать, распределить и ввести новое крепостное право, то будет только лучше. Барин хоть как-то станет заботиться о своих холопах, защищать их от других, непомерно расплодившихся, бар. Челобитные царю-батюшке, опять же, писать будет сподручней - всегда понятно чей холоп, кто собственно, ущерб понёс. Наказания построже станут: одно дело людишко никчемный пострадал, другое - людишко как чья-то уважаемая собственность. Да и потом, когда понадобится, эти новых дворян будет проще по родословным книгам отлавливать.

Вначале были просто соки. В основном в трёхлитровых банках. Потом, с наступлением рынка, специальные люди установили, что лучше продаётся сок, на котором написано "100% натуральный".  Лучше - так лучше. Производители стали радостно писать эти волшебные слова у себя на продукции. Однако, вскоре, их обязали не врать в рекламных целях и указывать на упаковке состав полностью. Состав - ладно, можно указать микроскопическими буквами, а с "100% натуральным соком", что делать? Оказалось, магическим действием на покупателя обладает именно число процентов. Появились соки "100% натуральный восстановленный" и "восстановленный из 100% натурального сока". Последний, вообще-то, может "содержать массовую долю сока не менее 50%" мелким шрифтом, но открытого вранья нет: ничего кроме  сока при его изготовлении не использовали. Одна беда - такой сок очень уж по вкусу похож на воду. Необходимо лимонной кислоты добавить. И химикалий всяких немножко. А как же любимые 100%? Тупик? Ни в коем случае. Можно, например, как один из производителей, на лицевой стороне упаковки достаточно крупными буквами написать "100% качества". 100% есть, а дальше народ читать не будет, поленится. И уж тем более не дойдёт до написанного с обратной стороны состава. А там как положено "не менее 45% натурального сока", лимонная кислота и дальше со всеми остановками. Всё, дальше уже некуда. Дальше только напиток, "с добавлением натурального сока". Такие тоже есть, но они хотя бы 100% на упаковке не пишут. Кстати, а это идея. Написать "напиток с добавлением 100% натурального сока".  Цифры и последние два слова покрупнее. С руками, ведь, оторвут. Надо патентовать, срочно.

Только что в метро. Сижу, читаю ленту. Жена:
- У тебя наушники есть?
- Нет.
- Газета?
- Нет.
- А кляп в рот? А то мне скучно что-то. Болтать буду, читать тебе не дам.

Посмотрел вчера новую серию "Южного парка". Про мёртвых знаменитостей. Сюжет - так себе, но пара фраз показались сильными, решил запомнить. И что? Помню всё, кроме этих фраз. Вот, блин, память. И не совсем понятно что делать: то ли морковку есть, то ли мнемотехники тренировать.